As Senhoras do Horta

Fina flor não pede uma jarra de vinho branco para empurrar da goelinha civilizada uma empada de lombo de porco. Pede um cházinho frio, de bule sem gola, ao empregado  – “sempre tão prestável, um amor de pessoa” – que às cinco horas a barriguita já pede um peso que as bolachinhas recheadas não dão. Ficam para a Bianquinha degustar enquanto observa os catraios na praça, para não estragar o apetite para a ceia.

O estabelecimento que, em Viseu e somente para senhoras, era conhecido por encher os serviços de porcelana de pomada do Dão, era o Horta que, ao fim de 140 anos a dar “quebras de tensão” às madames da Beira Interior, fechou. Como os outros. Mesmo os menos finos. Os que não usavam eufemismos. Uma raridade numa altura em que figuras de estilo para suavizar a realidade são uma constante.

Ao fim de meses a repetir o mesmo – a solução para a crise do Euro está em medidas graves de austeridade, que o novo tratado veio devolver a confiança aos mercados e que a culpa da crise é dos países periféricos, uns lambões – aconteceu o que não era suposto. A quarta economia europeia precisa de cem mil milhões de euros para recapitalizar a banca. A fornecer, claro está, que mais vale uma criança com fome que um banco falido. Mas com várias condições! A primeira é que não se pode chamar resgate! Era uma humilhação para um país de bem.

Claramente esta gente das europas e dos bancos nunca foi ao Horta lanchar. Agora também vão tarde para aprender que, quer seja da bebedeira ou do sol forte do Verão, da pipa ou da flute de cristal, no dia seguinte, a ressaca é a mesma. Para todos.

Imagem recolhida de http://guedelhudos.blogspot.pt/2010/01/pastelaria-horta-viseu.html. Acedido em 11/06/2012.

O Grande Porco

Podia, mas não. Não o ouvi da minha avó. Ouvi outras frases, mas não esta. Não que a Senhora não tenha sapiência para tal erudição, simplesmente é uma verdade incómoda. Desde sempre. Ainda o macaco estava a deixar de o ser e o primeiro homem começava a juntar javalis em cercas e já se sabia:

- “A melhor espiga é para o pior porco.”

É imperativo engordar o porco, a qualquer custo. Um mau suíno é aquele que não cumpre o seu desígnio. Encher o bandulho à larga, constituindo bem as carnes, para depois ser comido. Ponto final. Nasce bacorinho, fofinho, rosinha e meio parvo, finda chouriço, feijoada, costeleta ou aquilo que a patroa quiser fazer antes da novela. 

Se o bicho não cresce direito, só há uma solução: abrir os cordões à bolsa e deixar o farelo de lado. Sai caro. E já não é de agora. Grunhos com manias de senhor já por aí andam há imenso tempo. E quanto mais se adia a matança, mais o pessoal se afeiçoa ao bicho, mesmo com caprichos. E vai-se envolvendo na lama, entretido. E vai comendo.

Quando o porco deixa de ser leitãozinho e passa a ser um macróbio incontinente com cheiro a ranço velho é que o caseiro se lembra que não o matou. Normalmente, já vai tarde. Exemplo? Na Madeira só agora se aperceberam daquilo que já há muito se sabia. Nova auditoria do Tribunal de Contas, mais facturas de muitos milhões em atraso.

 Agora é que querem apresentar moções de censura? Agora é que querem a matança? Agora vão tarde. Que o afastem. Que o esqueçam. Mas que partilhem a culpa do estado em que estão. Mais culpado que o porco que fez o que sabia é quem o deixou chafurdar uma vida.

Imagem retirada de http://www.opresenterural.com.br/caderno.php?c=5&m=29. Acedido em 28/05/2012.                                         

A Galinha Sem Cabeça.

Era uma vez. Dessa vez a sogra ia lá jantar a casa e, como de outras vezes, o que ela queria mesmo era comer galinha, o pescoço da bichinha, que, pelas partes rijas e compleição crocante, o tornam particularmente apetecível.

Era outra vez. Dessa outra vez, um ministro, especialista na lide com os jornalistas, essa corja oportunista, ameaça com um blackout e a publicação de informações sobre a vida privada de uma profissional - conseguidas onde e com que justificação? - que investigava o seu relacionamento com o ex-chefe do Serviço de Informações Estratégicas e de Defesa, um tipo porreiro.

No que toca à vez considerada em primeiro, para manter o cachaço alto e garantir a aprovação da velha, Lloyde Olsen decidiu acertar com o machado mesmo junto à cabeça do animal. O que aconteceu? Estrebuchou e esperneou. Sobreviveu porque, por tão rente golpe, ficou o tronco cerebral intacto, garantindo um coágulo a não ocorrência de uma hemorragia fatal. Nascia Mike, a galinha que não se apercebia da falta de cabeça.

Relativamente à outra vez, também o ministro esperneia e estrebucha, tentando, através do envio para a ERC de questões irrelevantes – “jornalismo interpretativo” – afastar a comunicação social e o público da verdadeira questão. O importante para este caso deixou de ser o conteúdo da peça, que nem chegou a ser publicada pelo periódico. Se recebia ou não informações, se as requeria ou não, se se serviu das sugestões do ex-espião para os quadros das secretas... Irrelevante. Houve limitação do trabalho da imprensa. Houve pressão do poder político sobre o trabalho jornalístico. E isso é inaceitável.

O que liga estas duas vezes? Mike, após 18 meses de vida, muitos dos quais de feira em feira, morreu asfixiada no seu próprio muco, num quarto de hotel, porque Lloyde se esquecera do conta-gotas com que a alimentava e removia os sucos do gasganete. Relvas, após 10 meses como ministro, muitos dos quais de feira em feira, nunca mais morre, politicamente, com o muco que lhe escorre da garganta. Pode ser que seja desta.

Não acredito na história da galinha!

Imagem retirada de http://www.laboiteverte.fr. Acedido em 21/05/2012.

Finalmente, a grande revolução.

Já se esperava, era inevitável. E previsível. O povo - o povinho do Soares? - cansou-se, agastado por tudo e reclamando quase nada. E saiu à rua. Aos milhares, no fim-de-semana, apanhando o poder repressor de surpresa, organizaram-se para ocupar os pontos estratégicos do país, invadindo, inteligentemente, os últimos redutos de esperança para combater a crise. E lutaram com bravura. Munidos de cruzes, terços, marmitas e mesas portáteis – daquelas azuis, com banquinhos embutidos, que se dobram sobre si para caberem na mala. Armados de cachecóis, bandeiras e very lights azuis. Fortalecidos por Calippos de morango, imperiais e pratos de caracóis. Fizeram história.

De uma vezada só, durante cerca de 3 dias, Portugal viu o que não acontecia há quase 40 anos, uma revolução. Fátima, a praia e, com particular violência, a Avenida dos Aliados, no Porto. Ninguém pôde ficar indiferente. Ninguém pôde fingir que nada se passava. Ao mesmo tempo que os manifestantes, sem o dizerem, gritavam por dinheiro, por emprego, por comida, enfim, por dignidade, descobriram, acidentalmente, a única saída para situação em que vivem: rezar, rezar muito e com afinco, ir muitas vezes à praia para encontrar um bom partido e, no tempo livre, ver a bola com o resto da malta, para apaziguar a alma.

Imagem retirada de http://pedroturner.blogspot.pt/2011/04/25-abril-1974.html. Acedido em 14/05/2012

Já ninguém gosta de bitoque

(1)

Que o Português é um bicho ingrato, já se sabia, mas o recente rancor face ao bitoque é que ninguém percebe. Tornou-se odioso ir ao cafezinho do Velho Diamantino pedir um pratinho robusto do clássico português que já constituía, a meio-do-dia, o povo trabalhador antes do Outro pôr a canalha de calção castanho e braço estendido a adorar a Pátria.

Uma cola, que o patrão já não deixa pedir uma minizinha para aquecer o espírito e reconfortar a alma, enquanto se espera pelo derradeiro – a malga. Montada na cozinha “imaculada” da D. Gertrudes, que já não aguenta o miúdo de colete reflector, a ASAE-ou-lá-o-que-é, a vasculhar-lhe as facas e a mandar fazer obras.

O arrozinho branco, “sequinho”, a namorar com a batata enquanto o ovo, a jeito para molhar a broa, se pavoneia em cima do bife. Tudo isto por uns euritos. Sete certinhos, que o Velho Diamantino não se atreveu a aumentar o preço da diária, apesar do aumento do IVA para 23%, para a clientela não fugir. A pouca que ainda lá vai. Agora, só os de sempre, os que já lá iam, nem que fosse apenas para dizer boa tarde.

Anda meio mundo distraído com as últimas. É normal. Mas é que enquanto o Pingo Doce mata a  Mercearia do Gomes e o Seguro cola o poster do Hollande na porta do quarto, qual adolescente apaixonada, o Velho Diamantino vai ter de entregar, já no dia 15 de Maio, um quinto de toda a receita que conseguiu este ano. E vai despedir a Anita, que até se queria casar em Junho.

- Paciência Anita, a culpa não é tua, é dos tipos em Lisboa. Sabes, já não é chique gostar de bitoque.

               

1. Imagem retirada de http://www.thelisbonconnection.com/portuguese-cuisine-rich-filling-and-full-flavoured/. Acedido em 07/05/2012.

Bazar Esotérico Mundos Ocultos

Esta loja apareceu-me à porta de casa. Bazar Esotérico Mundos Ocultos. O que (raio) é um bazar esotérico? Não sei. No meu imaginário, os praticantes de ciências do oculto são isso mesmo, ocultos. Difíceis de encontrar. Ora, segundo o site, A Luz dos Orixás, este estabelecimento tem irmãos por todo o país. Uma espécie de MacDonald’s de macumbas e tanglomanglos onde, imagino eu, há funcionários suados e descontentes a gritar manipansos para uma cozinha de enfezados a cheirar a fritos.

- “Quero um Chiken Mandinga. Natura! E uma Cola Zero.”

- “Quer ranho de amarração?”

- “Não, mas queria mais uns guardanapos.”

Não me interpretem mal. Eu adoro um bom candomblé depois do almoço e a montra promete uma grande variedade de serviços que vão desde consultas com um “Médio-vidente” até “Reiki” ou “Lançamento de búzios”. Tudo para uma religiosidade alternativa. Ou complementar, porque em tempos de crise rezam-se a todos os santos e, verdade seja dita, já ninguém aguenta ficar com a Santa Hóstia colada no céu-da-boca enquanto se tenta balbuciar um Pai Nosso.

Mudando de encantamentos para sortilégios a sério, muito se tem falado sobre a greve dos jogadores do União de Leiria - até a Académica vai entrar de luto no próximo jogo com o Sporting. Imagino que “o luto pela morte da verdade desportiva” seria levado a cabo mesmo se não tivesse sido o Feirense a ganhar aos mal pagos e a fugir dos lugares de descida de divisão.

São exemplos como este que mostram verdadeira realidade de um país. É banal o encerramento, por dia, de dezenas de PME, mas parece ser incompreensível e, até mesmo, chocante quando a falta de dinheiro atinge um clube de futebol. Sacrilégio!

Gotículas parvas. Irritantes.

7:55. Corre um vento frio. Não gelado, nem cortante. Nem muito forte. Simplesmente desconfortável. Sibilante. Irritante. Que arrasta gotículas minúsculas e pretensiosas. Minúsculas e pretensiosas gotinhas que ignoram o chapéu-de-chuva. Idiotas. Incomodativas. Quase tão incomodativas como a cara das pessoas de manhã - inexpressivas. Nem tristes, nem desanimadas. Ausentes, distantes e amorfas. Resignadas com as pingas, mesmo aquelas que, por magia pagã, acertam, certeiras, entre as carnes e as vestes e deambulam vitoriosas, gelando a espinha até à alma e os ancestrais até aos tetravós.

A resignação, enquanto tiver a duração do percurso de casa ao trabalho e desde que com o tempo, é saudável. O grave é quando, para além de ser epidémica, atinge o indivíduo de forma fatal, permanente. Como é que, na mesma semana, ao mesmo tempo que nos contentamos, para o Tribunal Constitucional, com a proposta de indivíduos com falta de currículo e ligações duvidosas (cujo carácter é atestado pelo protagonismo, à vista de todos, de jogadas do clássico xico-espertismo português – cumprindo à risca a lei, mas ignorando o seu intuito), permitimos que, baseado em ideias vagas e imprecisas, se apresente um plano de reforma da Segurança Social, num momento de profunda insegurança social? Apatia face à, demasiado habitual, leviandade lisboeta. Definitivamente.

Ainda bem que Quarta-feira é 25 de Abril. Centenas de pessoas descontentes no Terreiro do Paço. Espero eu, apenas resignadas com a chuva.